Недавно открылся ресторан "Якитория" - вся Япония за 15 минут. Суши, саке, счет, харакири.

Встречаются две подруги. Одна - злая-презлая. Другая ее спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут у меня день рождения, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в свой темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, прижимает к стене. Я и спрашиваю: "Вы меня сейчас поимеете?".

- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?".

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.

Играют маленькме детки в песочнице, а рядом девочка на скакалке прыгает. Один из ребят:
- А меня родители в капусте нашли!!!
Все:
- ВАУУУУУУ!!!
Другой:
- А меня родителям аист принёс!!!!
Все:
- ВАУУУУУУ!!!
Третий:
- А меня родители в магазине купили!!!
Все:
- ВАУУУУУУ!!!
Девочка со скакалкой:
- Можно подумать, можно подумать в нащем дворе никто не *бётся!!!!!

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... а как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену?
- За волосы.

В чём сходство женских ног и Эйфелевой башни...
Чем выше подымаешься - тем больше дух захватывает.

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.