- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь! Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге
так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно. В гостях у сказки:
- Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать - накорми, напои, в баньке
помой, а потом и видно будет...
Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек
на хавчик,
выпивку и сауну. Папа - Вовочке:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба... В одесском магазине:
- Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
- Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?! ...Среди прочего пришлось объяснять священнику про Ctrl-Alt-Del. Он просил разъяснить смысл каждой клавиши. "Иначе, - сказал. - Я эти бессмысленные буквы никак не смогу запомнить". Я подробно рассказал. Он подумал немного, пробормотав: "Контроль альтернативный удалить, суть - иное управление пресечь...", - а затем просиял и резюмировал: "Восстановить единоначалие! Теперь уж вовек не забуду". На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют
с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и
другие отмазы в послематчевой пресс-конференции. Мамочка мне исполнилось 17 лет наконец-то я смогу сделать химию,перешки,наложить макияж,сделать ногти,побрить ножки и надеть мини
-Костик ,а может не надо. Девственность - это брэнд.
Но рано или поздно приходится проводить рэбрендинг. - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. -- Дорогой, купить тебе что-нибудь вкусненького?
-- Да, дорогая, только на улице гололед, смотри не разбей! В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
Ехал в автобусе и наблюдал сию картину. В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктор и спрашивает чего у него за проезд. Далее происходит нижепреведенный диалог. Мужик:
— Ты меня не узнаешь?
Кондуктор, с тупой рожей:
— Нет!
— Не серьзно не узнаешь?
Кондуктор, с еще более тупой рожей:
— Нет!!!
— Не, ну, что в натуре не узнаешь?
Кондуктор, разъяренно:
— Нет!!! А кто ты?
Мужик, с довольным видом:
— Дык заяц я.
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Женщины, как часы с боем - если не заводить, то и бить не будут.
Записи в школьных дневниках
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую.
А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принес водки, сорвал педсовет. сеня утром:
наблюдаю двух молодых людей с оочень запухшими лицами, явно пробухали всю ночь, в полном безмолвии глушат пиво, и вдруг из уст одного из них вылетает фраза:
- "И на@уя я еще Коляну пальцы сломал"
видно погуляли на славу......... Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой…
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже…
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить? В супермаркете вчера такой случай произошел: Охрана поймала на краже ребенка лет 10-ти - полные карманы всяких сладостей:киндеры,леденцы. Ребенок позвонил родителям….
Через 10 минт ко входу подруливает мерс, выходит мама с адвокатом и начинаются крики:
-Да как вы посмели на моего сыночка такое подумать!!!…. и т.д.
Тут пацан и заявляет: Мама! Я украл!
У тети был такой вид , будто ей воздуха резко начало не хватать. Она достает мобильный…
Через еще 10 минут приезжает навороченый BMW.Выходит дядя мальчика.
Крики “ДА КАК ВЫ ПОСМЕЛИ!!!” повторяются…
А малыш опять:
- Я украл. И вчера украл. И завтра приду и украду.
Мама:
-Сынок , у тебя что - денег нету?
-Есть… Но мне нравится украсть… С ответа дяди лежали все:
-Ладно, Вы если что - звоните. Приедем - заплатим. В автобусе кондукторша орет: "Задняя площадка! Показываем, что у нас есть за проезд". Мужик не спеша достает из кармана бумажник. Потом также не спеша червонец. Показывает его кондукторше и выходит в открывшиеся двери. На уроке литературы:
- Вовочка, признайся! Кто тебе писал сочинение?
- Незнаю, честное слово, я рано лёг спать! По городу нужно ездить со скоростью не меньше 170 км/час. Иначе гибдэдэшники догонят и оштрафуют Москва. Центр. Еду в плотном потоке машин - движение затрудненное, но один Мерседес обгоняет всех справа, проезжая между машин и обочиной. Его на светофоре останавливает ГАИшник (штраф на месте). Проверяет документы и возвращает. Из Мерседеса высовывается рука и что-то предлагает взять гаишнику, явно не деньги. Он отчаянно начинает махать руками - "Спасибо НЕ НАДО !!!". Поравнявшись с ними, вижу, что у водителя в руке – СОСАТЕЛЬНАЯ КОНФЕТА! Вот это благодарность!! Экзамен по электротехнике.
Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца... Попал адвокат в рай. (То ли из-за ошибки в небесной канцелярии, то ли правда хороший человек был).
Бог как узнал об этом – обрадовался. Быстренько взял в аду кредит и не отдаёт.
Сатана звонит ему:
- Что за дела, всевышний? Когда долг отдашь? Или на тебя в суд подать?
- А вот не отдам! У меня теперь адвокат есть, он выкрутится!
- Ну, адвокат у тебя, может, и есть, но судьи-то – все у меня! Рассматривали претендентов на тендер по строительству универмага. Турки просили миллион. Немцы просили два миллиона (лучше качество и материалы). Русская фирма просила три миллиона ("один вам, один нам и один туркам"). Выбрано последнее предложение, и универмаг построили молдаване, нанятые турками...
| 
